Въпрос на гледна точка!

Много обичам да снимам. Но за съжаление нямам фотоапарат. Е приятлеката ми има хубав, но нея я няма (скоро си идва, йеее). Срамота е човек който обича да снима, да няма фотоапарат. За това ще взема да си взема една сапунерка. Ама кажете ми как да свикна да снимам с малко фотоапартче, след като вече веднъж си погледнал през обектива на огледално рефлексен. Сигурно ще е трудно. Но ще е някво начало, различно от нищото. :) Хрумнала ми е една идея. Понеже ми харесва да снимам ежедневието, а пък в ежедневието има много неща които ме дразнят. Та мисля да заснемам тях и да ги публикувам тук във блога. Може и да си изям боя някъде от идеите които ми идват, но важното да има адвенчър :). Като за начало съм обмислил да заснема всички онези хора, които се изпречват на пътя ми, карайки "правилно" по улиците на любимата ни столица. Хванали здраво телефна с лявата ръка и засмукали цигара от дясната, разплули се в широката седалка на още по широкият джип, или онази руса глезла, която си сла

Най- после решение на проблема с климатиците. Шефа рече и отсече: - На който му е студено да се облича! Еми тва е друг вариянт и аз не виждам. Тия дето им е студено лесно е е да се облекат. Ама тия на които ни е жега? Да събличаме, ама то си има граници. Е може да вземем една белачка за картофи и да смъкнем малко кожа, слънинки и т.н. :)

Ебаси експеримента. Колегите отидоха на обяд. Чудесно. Останахме само студенолюбивите. Веднага гепих дистанционното за климатика. Две щраквания и климатика вече работи на 16 градуса. Още две и дистанционното показва 20, а климатика си седи на 16. Ха-Ха. Оставих дистанционното, все едно нищо не съм направил. И зачаках (по-точно излезнах за храна - на лов, за дюнери). Познайте какво заварих като се прибрах. На колегите им сатнало топло от всичките 16 градуса и затова решили да смъкнат температурата, като сложат климатика на 18 градуса. Разцепих се от смях. Вярно на ум се смях, ама кво от тва, ликувах. Какъв е извода. Все тая дали е на 16 или на 18 градуса, климатика, важното е колегите да си мислят, че е на температурата, която те искат. Е преди няколко дни направих, обратния номер. Климатика на 18, дистанционното на 16, хихих, трета световна война настана. Ма ние (аз и другото ми аз) без бой се не предаваме.

Кво става с тва глобално затопляне, няма ли да идва ледниковият период. Тва вече не се трае. Жега, жега и пак жега. На вън жега в офиса жега. Тръгнеш да пуснеш климатика, оп половината колежки скочат от стола като опарени. Ама то такова 18 градуса е малко, дайте да го поставим на 21. Ало хора съвземете се. Като смъкнем температурата в стаята на някои хора ще им е добре, ще се диша. На други ще им е студено, те ще вземат да се облекат. Кво трябва да направят хората на които след пускането на климатика им е още горещо? Да си съблекат дрехите? Да си одерат кожата? Да си направят липосукция? Климатика си е нож с две остриета, днес ти е кеф че е хладно, утре лежиш с температура в къщи (пак гот, твоята е 38 вън е 36 направо си е хладно, двага радуса отдолу. не екато 36,5 на 36 нали ?) Лично мое мнение е че хората трябва да работят в отделни помещения: Примерно: имаме три помещения в които се поддържат температури 37, 25 и 18 градуса. (аз съм за 18-те) И като постъпваш на работа си избираш по

Drako (11:52:59 23/06/2008) imash li kmplayer ? Mila (11:53:05 23/06/2008) не Mila (11:53:08 23/06/2008) ще си сложа Drako (11:53:15 23/06/2008) kakuv haker si ti, shtom nqmash kmplayer Mila (11:53:19 23/06/2008) хахаха Drako (11:53:23 23/06/2008) nqmam kec s kojto da te zamerq Mila (11:53:25 23/06/2008) просто тук не ми се е налагало Mila (11:53:34 23/06/2008) хахаха Mila (11:53:41 23/06/2008) искам KMPlayeeeeer

Миналото лято (тва на 2007 година) работих с един пич. Бе то пич, пич, ама напрово майна си беше. Точно така, майна от нашия край (край край ама то си е баш среда, но за тва друг път). Та този пловдивчанин (майничката), докато си почивахме към обяд ми разясни пространствено времевите връзки и взаимоотношения между трите понятия от заглавието, а именно - алкохола, математиката и студентските купони. Както всички ((кандидат)инженери и не само) знаем, що е то производна. Но едва ли някой се сеща що е то производна на студентски купон. Това всъщност е количеството алкохол, което може да бъде закупено след като се предаде амбалажа от купона. А страшен купон е този купон, който има поне 5-та производна различна от нула. За съжаление горното правило, в сегашните времена не действа. Амбалаж почти никой ни изкупува, а ако изкупува то ще е на някакви мизерни пари. Важното е да се правят купони!

"One beer or two beers?" - this is the question! "WHISKEY!" - this is the answer!

Днес разпечатах инструкцията "Рационално ползване на хартията за принтера" - 346 страници.

Ставаш рано сутринта изпиваш си кафето, чекваш си майла и готов в настроение тръгваш за работа. Но светлия ден бързо ти е помрачен. Тъкмо си се качил в претъпкания трамвай и даже си успял да седнеш, ненадейно се появява, някоя жена на средна възраст или някое девойче или още по-лошо някое азисче, все хора които рано сутринта са си взели сутришната баня парфюм. Точно в този момент настроението ти отива по дяволите. Миризмата е толкова тежка че 4 секунди по-късно ти е лошо, а след 30 вече те боли главата. Но това не е нищо, защото хората не са 1 или двама те са много. Ароматите се смесват и ти вече искаш да си изповръщаш червата. Защо хората трябва да използват толкова големи количества парфюм? Та то в повечето случаи това не е парфюм а дезодоранд, който като за капак на всичко е вреден за околната среда и най-вече за озона. Но да си говорим за миризмата. Вярно е че миризмата на пот не е приятна и повечето хора не искат да миришат на порове, но като сложиш много парфюм нещата не се оправ

Много се радвам че най-после (от няколко дни май) пуснаха Foxmarks Bookmark Synchronizer за Firefox 3. Така имам всичките си букмарки на разположение навсякъде. Съвсем случайно след синхронизирането със сървъра съзрях този линк с моя много любим образ (моята стара любофф) :D Lyrics: Dashing through the sand with a bomb strapped to my back. I have a nasty plan for Christmas in Iraq. I got through checkpoint A, but not through checkpoint B. That's when I got shot in the ass by the US Military... [it's not funny!] Oooh, jingle bombs, jingle bombs Mine blew up you see. Where are all the virgins that Bin Laden promised me? Oooh, jingle bombs, jingle bombs U.S. soldiers shot me dead. The only thing that I have left is this towel up on my head. I used to be a man, but every time I cough, thanks to Uncle Sam, my nuts keep falling off. My bombing days are done. I need to find some work. Perhaps it would be much safer as a convenient store night clerk. Oooh, jingle bombs, jingle bombs I

Такаааа, ето ме и мен. За първи път в тази общност. Гледам хората много пишат, сигурно трябва да е забавно. Мен не ме бива много, ама що пък да не пробвам. Винаги съм искал публично да се изявя. Ама как? Като навсякъде трябва да ме гледат. Пък то срамът си е срам да му се не види.